Hop, hop, hop

Arf ma formation d’anglais commence aujourd’hui et me faut réapprendre les bases du lever tôt… Donc pendant un bon mois, fini les couchers à 2-5h du mat (quoiqu’hier c’était bien 2 heures je crois à la fin d’Eyes Wide Shut) ! Seule bonne nouvelle : je vais pouvoir faire plaisir à quelqu’un et remplir ses stats entre 8h et 9h.

Ah et puis je sens le contrecoup de mon entrainement de samedi, j’ai mal dès que je bouge le bras d’un iota et du coup ben je suis pas sûr d'être en état pour la séance de ce soir.

Bon sinon je voulais dire qu’il y a des lecteurs qui passent et repassent et qui n’ont jamais commenté à ma connaissance. Et là je dis non ! (j’ai été convaincant ?). Je te le dis à toi là, oui toi, que j’aimerais bien faire ta connaissance, sans arrière-pensée aucune, mais si tu es blonde à forte poitrine ça peut quand même mieux accrocher entre-nous ça va de soi. Bref si tu repasses par ici, n’hésites pas à laisser un message !

Faut que je file, pour mon premier jour j'ai déjà pris du retard...

Vidé

Depuis que je suis rentré de l’entrainement de ju-jitsu, je suis dead. En tout cas mon corps ne répond plus comme je voudrais. En fait il répond pas beaucoup me semble là. Faudrait pas lui en demander trop, ou même juste un peu. A peine j’ai trouvé la force de passer sous la douche chaude tout à l'heure. Mais pas trop besoin de se forcer pour ça, ça me procure des sensations vraiment agréables pendant et après et je ressors de là complètement zen, presque shooté. Ensuite j'ai bien évalué les forces qu'il me restaient, j'ai vite fait mis une soupe dans une casserole, j'ai fait chauffer de l'eau pour boire une tisane et puis je me suis posé sur le canap tellement j'avais tout le corps engourdi.

Et là ben je compte pas faire mieux...

 

V1ol sur le tatami

Le mardi c’est judo technique. C’est aussi réconfort pour judokate en détresse. Je me suis pas beaucoup entraîné en fait. Je suis tombé sur une nana qui avait visiblement des problèmes. Bon comme je l’ai vu lancé un ballon d’essai pour parler (mais pourquoi ça tombe sur moi à chaque fois ???), je l’ai fait déballer ensuite et tant pis pour le judo en lui-même. C'était un « renforcement spirituel » on va dire…

Et donc elle commence à me raconter sa vie tout en étant porté par mes coups de reins ma valse. La fragilité ça me fait fondre, c’est comme ça. En plus quand on me compare à un chanteur et qu’on n’arrête pas de me lancer des œillades appuyées ou des « vous les hommes », bon ben je suis pas farouche hein ? J’en deviendrais un peu sauvage même… J’essayais de l’écouter donc, ce qui va peut-être de pair avec avoir envie de la baiser dans ce cas-là, j’avoue… Elle avait de sérieux problèmes quand même : elle prenait des somnifères pour dormir, au boulot on la mettait sous pression, à demi-mot il fallait aussi comprendre qu’elle en avait avec son copain qui en ramait pas une et même pas elle savait s’accorder des moments de détente dans une journée. Tu m’étonnes qu’elle stresse la nana ! Elle avait peur de tomber aussi. De tomber physiquement, sur le tatami ! J'ai insisté pour qu'elle pense à s’accorder des moments à elle pour la prochaine fois en lui disant que sinon que je serais là, impitoyable pour lui faire connaitre les joies du tombage sur tatami.

Je lui aurai bien fait une prise plus corps à corps quand même…  J’aurais été sympa, j'aurais même oublié mes leçons sur les clés de bras et tout ! Par contre j’aurais pas oublié la position de moi sur elle, elle à demi-immobilisée ;-)

Les filles qui la nuit

Je viens d'enchaîner au moins 10 paniers dans ma poubelle. Ces 3 derniers jours j'en ai loupé qu'un. J'vais peut-être éviter de me lancer dans des dunks en tous genres, l'espace est restreint et je suis pas sûr que ça ait du sens quand le panier culmine à 30 cm.

Sinon je suis tombé sur cette chanson avec laquelle j'ai tout de suite bien accroché.

Et j'hésite à traverser la ville à pattes pour me rendre à l'entrainement de jujitsu (et revenir pareil !). J'hésite, mais là je pense que la flemme va l'emporter.

Mon psy fait un transfert

Je crois que mon psy fait un transfert sur moi, c’est pas bon pour lui qu’est-ce vous en pensez ? Non mais sérieux il me dit qu’il « boit mes paroles comme du petit lait », parfois c’est moi qui vais presque lui faire une analyse, parfois il esquive, parfois pas. Il me paie pas, mais il pourrait ! C’est dommage je pourrais bien gagner ma vie avec la psychologie, c’est pas la première fois qu’on me le dit. Mais bon non merci, j’ai déjà donné. Ca fait longtemps que j’ai renoncé à ma carrière de psy, quasiment au même moment que j’y ai pensé d’ailleurs, c’est dire que ça a pas duré. En tout cas c’est clair que je trouve des trucs de fou en pensant. D’ailleurs ça c’était la conclusion de mon stage au Cirad : « on me pait pour penser ». C'est vraiment le must une thérapie comportementale et cognitive, enfin quand tu la fais pour évoluer, si tu la fais parce que t'es déjà mal en point j’imagine que c’est moins top. Le problème c’est que beaucoup de personnes attendent ce moment-là pour y aller. Si je vous disais tout ce que j’ai fait, pensé, anticipé par moi-même plutôt que d’écouter bêtement ce qu’on me préconisait pendant que je consultais à droite à gauche y a 2 ans, ben la liste serait longue. Et finalement je me retrouve à me dire aujourd’hui que j’ai fait les bons ajustements et les bons choix. Oui c’est toujours pareil on n’est jamais mieux servi que par soi-même. De ma petite expérience qui me semble déjà bien assez longue comme ça, je déconseille les psychiatres au premier rendez-vous, ils ont la gâchette facile sur les médocs. Tu vas consulter pour une migraine chronique et tu ressors avec une dépression et l'ordonnance qui va avec, c’est un peu ça le concept pour certains... Je caricature mais bon... Je suis pas un fan des analyses non plus même si je suis entièrement d’accord qu’elles peuvent libérer la parole, ceci dit un blog fait pas moins. Je conseille fortement les TCC par contre, parce qu'il y a une logique de prise en main par soi-même prononcée et ça c’est quelque chose de vraiment particulier.

C’est vrai que parfois j’ai l’impression de glander, même si depuis quelques jours je suis arrivé à reprendre un rythme plus soutenu. Mais si je réussis ça et l’arrêt de la clope (et le TOEIC à 750 au moins, parce qu’il me le faut pour faire valider mon diplôme (je préfèrerais l’avoir même si j'inscrirais ingénieur sur mon CV quoi qu’il arrive c’est clair)),  ben si je pousse ces deux choses-là jusqu’à leur terme, je crois que j’aurais vraiment tout gagné cette année ! Et même sûrement plus que si j'avais fait ce mastère Vins et spiritueux à Dijon...

 

Amour toxique et sans issue

J’entame mon 3ème jour sans substitut nicotinique. Je me suis relativement vite débarrassé de l’étape « sevrage patch 7mg » mais ça fait quand même un peu plus de 3 mois que j’ai entamé le processus d’arrêt progressif. A chaque étape j’ai pris le temps dont j’avais besoin et pas de doutes, j'ai eu besoin de temps. Au début, avec un patch 21mg, je fumais environ 7-8 clopes par jour. Dès que j’ai mis un patch pour dormir, j’ai pu facilement faire tomber le score à 5. Et puis petit à petit j’ai diminué ma dépendance.

Mon 3ème jour sans patch se passe bien même si je sens que le passage n’est pas anodin en terme de besoin physiologique. Mon corps réclame plus ! Ca ne devrait durer que quelques jours.

Après restera à me libérer des 5 clopes par jour que je fume encore. C’est les plus dures que j’aurais à gérer je pense. Quand je suis arrivé à me stabiliser à 4, je sentais que c’était le noyau dur, le plancher en quelque sorte, et je savais qu’en enlever ne serait-ce  qu'une, ce serait difficile. Parce que c’est la clope d’après le petit-déj, celle d’après le repas, celle d’après la boisson chaude du soir et de la détente nocturne. Chacune est bien ancrée dans mon quotidien, comme une vieille habitude.

Je voudrais déjà arriver à me restabiliser à 4 en me laissant une quinzaine de plus. Après, chose que j’ai très peu faite pour l’instant, je commencerai à me préparer à l’adieu final. Parce que ça va être quelque chose LA dernière clope !

Oh yeah !

Bon je me suis levé comme d’habitude. J’ai déjeuné, suis passé sous la douche, j’ai enlevé mon patch de la veille comme d’habitude et je l’ai collé contre les parois glissantes de la salle de bain. Je suis sorti en ville, comme d’habitude, mais je n’avais pas pensé à remettre mon patch du jour, pas comme d’habitude.

Du coup quand je suis rentré chez moi vers 18h je me suis dit que j’avais peut-être pas envie de le mettre, ce patch et qu'après tout l'heure était peut-être venue de tenter de passer une journée sans. Et j’en ai pas mis. Alors faut pas vendre la peau de l’ours, c’est clair mais ça se passe plutôt bien. Depuis ce matin j’ai pas pris 20 kilos, déjà. En plus je suis pas devenu hyper déprimé, ça s’est cool aussi. Y a tout qui roule normalement, c’est plutôt bien. Bon reste plus qu’à voir. Demain matin notamment je vais voir si je suis pas assailli par une grosse envie de fumer. J’ai rendez-vous avec Alexia mon infirmière préférée - après nico et céline - à 14h pour faire le point hebdomadaire. Je vais l’inviter à prendre un verre un jour à celle-là… Ou pas ! Enfin on verra pour ça aussi.

En tout cas, c’est ma première journée sans. Pas sans clopes encore, mais sans patch.

 

En passant

Cette réaction de Philippe L., qui nous vient de Moselle (on sait pas mais je la fais à la sauce Pernaut) suite à cette interview de Patrick Devedjian.

"On s'en fout de lire l'interview de devedjian.J'aime mieux lire Pif Poche."

Comme on te comprend Philippe... Et moi je t'avoue que c'est ou Pif Poche ou Le guide du terroriste anarch'.  Ceci dit Pif Poche est quand même plus reposant...

Refroidissement planétaire

Aujourd’hui je suis allé voir ma cousine et sa fille, Hélèna, 2 mois. Elle était mignonne ma nouvelle cousine mais j’ai surtout fait attention à la nouvelle baraque de sa mère, d’une parce que la première était discrète et ne pensait visiblement qu’à dormir, de deux parce que la deuxième était vraiment un modèle dans son genre (non pas que la première était d’une grande banalité non plus hein). Je crois pas me tromper si je vous dis que c’est la plus belle maison que j’ai jamais vu, enfin en tout cas celle dans laquelle je me sentirais le plus d’habiter (oui je sais que je peux pas m’incruster chez les gens comme ça) et pourtant c’est pas tellement pour ce qu’elle a coûté. Le jacuzzi par contre a coûté des pépètes mais aaaaah : je veux le même à la maison !!!! (option massage, chromothérapie, lecteur MP3, maintien de la température et autres bidules) (je me voyais déjà (en haut de l’affiche) bien calé, là, dans son jacuzzi, et pour le reste de la soirée après avoir fait une bonne séance de sport). Ah par contre horreur, malheur, il manquait la sacro-sainte cheminée ! Puis la terrasse et le jardin n’étaient pas encore aménagés. A part ça je lui décerne quand même la médaille d’or !

Bon sinon je glande trop en ce moment je trouve, c’est frustrant. D'un côté je me juge sévèrement dans ces cas-là alors je sais pas si c’est objectif mais si quand même un peu je crois. En tout cas j’aime pas avoir l’impression de glander (bon après tout dépend ce qu’on met derrière le terme glander, cet été j’ai « rien » fait et j’ai pas vu le temps passer). J’aime bien marcher (je deviens sénile je sais à force de le répéter) ça m’aère l’esprit et ça m’occupe. Hier je suis sorti un peu malgré les températures qui ont plongées le Sud dans une nouvelle ère glaciaire. J’ai adoré marcher dans le froid, même si c’est tout de suite moins engageant que d’aller se balader en été. L’ambiance de la ville semblait vraiment différente, les gens étaient plus pressés de rentrer chez eux ou dans un autre endroit chaud, les terrasses étaient complétement désertées. Vers 17h (parce que j’étais sorti pour ça à la base), j’étais souple, étiré et prêt à faire un demi-salto avant sur le tatami. A force de recevoir des coups pendant l’entraînement, j’avais le goût du sang dans la bouche. Dans une société où le combat est devenu un interdit, ça a quelque chose d’euphorisant de se défouler de cette façon. Après l’entraînement par contre j’étais KO pour de bon et dès que je suis rentré chez moi je me suis avachi sur le canap en lançant Karaté Kid. Le film a un peu perdu quand même… J’ai le 2 et le 3, je sens que je vais quand même les regarder…

Ca me fait penser que depuis la séance de ciné Avatar, il n’y a eu que quelques phrases échangées avec la miss. J’en suis restée là et elle aussi. Pour l’instant je prends mes distances histoire de me remettre les idées en place. Ce que je comprends c’est que ce n’est pas une fille pour moi. Dernièrement on discutait avec des potes des « critères » qu’on recherche chez une femme. Je peux au moins en mettre un en avant, un dont je suis sûr, assez, voire carrément essentiel pour moi : l’affectivité. Et puis en second je mettais la gaieté. Bon évidemment ce ne sont que des critères en l’air, lancés comme des voeux pieux, et je pourrais continuer le portrait de ma femme parfaite encore longtemps, je l’ai fait là, une fois, si on avait un catalogue à disposition. Si on ne choisit sûrement pas tout, on sait de quoi on a besoin et je suis à peu près sûr que je ne serais fondamentalement pas à ma place avec une nana chez qui je ne trouverais pas cette part d'affect.

Ah sinon rien à voir, on quitte le domaine des sensibleries, mais je sais pas ce qu’elles ont mes fesses en ce moment je les trouve super tendues ! J’ai l’impression d’avoir un cul de danseuse de Crazy Horse, en version mec, quand même !

(Jaurès - Jacques Brel)